Любое застолье, особенно новогоднее, не обходится без шуток, розыгрышей, и анекдотов. Это самый лучший способ развеселить гостей, приподнять настроение.
Стоит одному рассказать анекдот, как эстафету подхватит второй гость, третий…. Чтоб не остаться в стороне, блеснуть остроумием и знанием хороших анекдотов, предлагаем хорошенько подготовиться.
Анекдоты про Крыс
Фея, отправляя Золушку на бал:
— Золушка, следи за вещами!
— Почему?
— Твой кучер – Крыса!
— Я голодный, как слон!
— А я голодный, как лев!
— А я, как крыса, все съел!
Радистка Кэт сидела в подвале с рацией. Вдруг из-за угла заблестели два зеленых глаза.
— Крыса! Подумала Кэт.
— Сама ты Крыса, подумал Штирлиц.
Встречаются три крысы. Одна говорит:
— Я могу съесть кусок стекла, и мне ничего не будет.
Вторя:
— А я могу съесть яд, и даже не затошнит.
Третья:
— Какие вы крутые! Пойду-ка я, кота изнасилую!
Возвращается домой пьяный мужик по рельсам. Видит, раздавленная крыса на рельсах лежит. И говорит:
— Ой, ну надо же, какие мы нежные! Анна Каренина, блин!
Пациент приходит к врачу.
— Доктор, помогите мне. Я схожу с ума!
— Что случилось?
— Мне везде мерещатся крысы, играющие в футбол.
— Вот, выпейте лекарство и все пройдет.
— Доктор, а можно выпить завтра?
— Почему?
— У них сегодня финал.
Не умеешь работать мышкой, будешь работать лопатой.
Встретить год Крысы правильно, это значит не дарить подарки, а крысить.
— Иван Иванович! Поздравляю с годом Крысы! Но имейте в виде, что следующий год Быка!
— Я не понял, Вы на что-то намекаете, или угрожаете?
— Конечно же, нет. В этом году я не буду Вам мешать крысятничать, но в следующем, Вы не мешаете мне быковать.
Новогодние анекдоты
Приходит Дед Мороз к мальчику с поздравлением. А тот с порога – бац, и по морде Деду Морозу.
— За что? Спрашивает удивленный Дед Мороз.
— За прошлый год – ответил ребенок.
— Ну что, нашел квартиру на Новый год? Или опять, как последний лошара с родителями встречать будешь?
— Ну паап.
— Любимая, как же хорошо, когда на Новый год много не пьешь. И погуляли весело, у всех друзей в гостях были, кино посмотрели, на каток сходили! Скоро Рождество, надо так же прилично отметить.
— Милый, сегодня уже 10-е!
Как отличить Снеговика от Снежной Бабы? Легко! Надо посмотреть, в каком месте торчит морковка.
Муж с женой спрашивают у друзей:
— Вы придете к нам Новый год встречать?
— Нет, не получится.
— Это так мило с Вашей стороны.
На новогоднем корпоративе.
— Почему ты каждый раз пьешь с закрытыми глазами?
— Я обещал жене, что не буду заглядывать в рюмку.
После новогодней ночи у мужика звонит телефон. Он тянется к трубке и ворчит: Какая сволочь звонит в 16 часов ночи?!
— Что тебе подарили на Новый год?
— Вон, за окном, стоит Лексус, видишь?
— Даа, ого!
— Вот такого же цвета носки.
Мальчик приходит домой из детского сада весь исцарапанный. Лицо, руки, ноги, все в царапинах. Родители в ужасе. Спрашивают:
— Что случилось?
Малыш отвечает:
— У нас в саду новогодний утренник был. Водили хоровод вокруг елки. Елка большая, а нас очень мало.
Первое января. По тротуару бежит мужик с пустыми санками и приговаривает: Ничего, что мороз, потерпи, Коленька, скоро дома будем!
Если у Вас день рождения в сентябре, значит, Ваши родители весело встретили Новый год!
Парень написал письмо Деду Морозу и попросил много красивых телок и кучу бабок. Теперь думает, как сбежать из колхоза.
С новогоднего стола падает вилка. Глава семьи, еле успевает ее поймать почти у самого пола.
— Слава Богу! Гостей больше не будет! Облегченно говорит он.
В этот момент заходит дочка и говорит:
— Папа, тетя Маша в лифте застряла.
Главное, чтоб до Нового года, мы не поссорились с Марокко!
Китайцы изобрели машину, которая переводит странные русские фразы на английский. После первой попытки, машина задымилась и взорвалась, так и смогла перевести разговор двух русских мужиков:
— Старый Новый год встречать будешь?
— Да, наверно, скорее всего, нет.
— Ну а че, точно там известно неизвестно?
— Да посмотрим, потом решим, будем, не будем.
Евреи отмечают Новый год осенью, потому что елки осень дешевле.
— Сара, что ты собралась делать на Новый год?
— Спиртное, секс, оливье…
— Шо?
— Шучу, шучу, какое там оливье!
— Фима, почему ты грустный?
— Моя Сарочка уезжает на Новый год с детьми к маме.
— Шото я тебя не понял….
— Ну шо тут не понятного. Если я буду веселый, она же никуда не поедет.
На тебе дулю, купи на нее елку, а на сдачу застрелись!
В разгар новогоднего застолья:
— Ой, Семочка, ты так похож на моего третьего мужа!
— А сколько у Вас их было?
— Два!
— Дядя Мойша, спасибо большое за трубу, которую Вы мне положили под елку. Такой дорогой подарок!
— Да что там дорогого, всего 50 рублей.
— Зато мама с папой каждый день мне по 10 рублей дают, чтоб я не дудел.
Две подружки одесситки:
— Роза, как тебе мое новогоднее платье?
— Прости, Сара, мне сейчас некогда скандалить, я спешу.
Сара решила после новогодних праздников жить кучеряво.
— Придется подарить ей бигуди. Подумал Фима.
— Мы завтра с Изей идем на новогодний показ мод. Пусть таки подумает за новую шубку мне.
— Это ты, Софочка, за шубку думаешь. А он там, подумает за новую жену.
Софа с Фимой в новогоднюю ночь были дома. А на утро, Софа ушла на работу. Приходит вечером с работы и видит пустой холодильник. В ужасе, она спрашивает пьяного Фиму:
— Куда все делось? Салаты, рыба, заливное, шампанское, водка, где это все?
— Софочка, а шо ты себе думаешь, если тебя нет, то и жизнь остановилась?
Дядя Марк привез из командировки шикарную попугаиху, в подарок детям на Рождество. Когда сняли с клетки покрывало, она как закричит: «Хочу секса! Хочу секса!» Пошел Марк к раввину.
— Что мне с ней делать? Я столько денег за нее отдал, а она меня так позорит.
— Давай я заберу ее к себе. У меня два попугая, они молятся круглые сутки. Может и твоя, глядя на них, тоже молиться начнет.
Принес Марк раввину клетку с попугаихой. Снял покрывало. А она как заорет: «Секса хочу! Хочу секса!»
Попугаи раввина переглянулись между собой и облегченно сказали: «Вот и наши молитвы, наконец-то, услышали!»
С помощью анекдота можно стать душой компании, зарекомендовать себя, как остроумного собеседника, расположить к себе всех гостей.
Вот несколько простых советов, благодаря которым, не составит труда заинтересовать всех присутствующих. А их безудержный смех в конце, станет Вам наградой.
Анекдот должен быть рассказан к месту.
Тема зависит от повода, по которому собрались гости.
Прежде, чем начать, надо быть уверенным, что все готовы слушать.
Анекдот – это короткий рассказ. Не надо утомлять слушателей лишними подробностями.
Не объясняйте суть анекдота, если кто-то его не понял. На следующие сутки дойдет само.
Убедитесь, что Вы помните весь анекдот до конца. Не разочаровывайте людей, настроенных на веселье и смех.
А какие анекдоты известны Вам, от которых гости смеются до слез? Или, может, есть самый любимый? Расскажите в комментариях.