Анекдоты про Новый год 2020 Крысы

Любое застолье, особенно новогоднее, не обходится без шуток, розыгрышей, и анекдотов. Это самый лучший способ развеселить гостей, приподнять настроение.
Стоит одному рассказать анекдот, как эстафету подхватит второй гость, третий…. Чтоб не остаться в стороне, блеснуть остроумием и знанием хороших анекдотов, предлагаем хорошенько подготовиться.

Анекдоты про Крыс

  • Фея, отправляя Золушку на бал:
    — Золушка, следи за вещами!
    — Почему?
    — Твой кучер – Крыса!
  • — Я голодный, как слон!
    — А я голодный, как лев!
    — А я, как крыса, все съел!
  • Радистка Кэт сидела в подвале с рацией. Вдруг из-за угла заблестели два зеленых глаза.
    — Крыса! Подумала Кэт.
    — Сама ты Крыса, подумал Штирлиц.
  • Встречаются три крысы. Одна говорит:
    — Я могу съесть кусок стекла, и мне ничего не будет.
    Вторя:
    — А я могу съесть яд, и даже не затошнит.
    Третья:
    — Какие вы крутые! Пойду-ка я, кота изнасилую!
  • Возвращается домой пьяный мужик по рельсам. Видит, раздавленная крыса на рельсах лежит. И говорит:
    — Ой, ну надо же, какие мы нежные! Анна Каренина, блин!
  • Пациент приходит к врачу.
    — Доктор, помогите мне. Я схожу с ума!
    — Что случилось?
    — Мне везде мерещатся крысы, играющие в футбол.
    — Вот, выпейте лекарство и все пройдет.
    — Доктор, а можно выпить завтра?
    — Почему?
    — У них сегодня финал.
  • Не умеешь работать мышкой, будешь работать лопатой.
  • Встретить год Крысы правильно, это значит не дарить подарки, а крысить.
  • — Иван Иванович! Поздравляю с годом Крысы! Но имейте в виде, что следующий год Быка!
    — Я не понял, Вы на что-то намекаете, или угрожаете?
    — Конечно же, нет. В этом году я не буду Вам мешать крысятничать, но в следующем, Вы не мешаете мне быковать.

Новогодние анекдоты

  • Приходит Дед Мороз к мальчику с поздравлением. А тот с порога – бац, и по морде Деду Морозу.
    — За что? Спрашивает удивленный Дед Мороз.
    — За прошлый год – ответил ребенок.
  • — Ну что, нашел квартиру на Новый год? Или опять, как последний лошара с родителями встречать будешь?
    — Ну паап.
  • — Любимая, как же хорошо, когда на Новый год много не пьешь. И погуляли весело, у всех друзей в гостях были, кино посмотрели, на каток сходили! Скоро Рождество, надо так же прилично отметить.
    — Милый, сегодня уже 10-е!
  • Как отличить Снеговика от Снежной Бабы? Легко! Надо посмотреть, в каком месте торчит морковка.
  • Муж с женой спрашивают у друзей:
    — Вы придете к нам Новый год встречать?
    — Нет, не получится.
    — Это так мило с Вашей стороны.
  • На новогоднем корпоративе.
    — Почему ты каждый раз пьешь с закрытыми глазами?
    — Я обещал жене, что не буду заглядывать в рюмку.
  • После новогодней ночи у мужика звонит телефон. Он тянется к трубке и ворчит: Какая сволочь звонит в 16 часов ночи?!
  • — Что тебе подарили на Новый год?
    — Вон, за окном, стоит Лексус, видишь?
    — Даа, ого!
    — Вот такого же цвета носки.
  • Мальчик приходит домой из детского сада весь исцарапанный. Лицо, руки, ноги, все в царапинах. Родители в ужасе. Спрашивают:
    — Что случилось?
    Малыш отвечает:
    — У нас в саду новогодний утренник был. Водили хоровод вокруг елки. Елка большая, а нас очень мало.
  • Первое января. По тротуару бежит мужик с пустыми санками и приговаривает: Ничего, что мороз, потерпи, Коленька, скоро дома будем!
  • Если у Вас день рождения в сентябре, значит, Ваши родители весело встретили Новый год!
  • Парень написал письмо Деду Морозу и попросил много красивых телок и кучу бабок. Теперь думает, как сбежать из колхоза.
  • С новогоднего стола падает вилка. Глава семьи, еле успевает ее поймать почти у самого пола.
  • — Слава Богу! Гостей больше не будет! Облегченно говорит он.
    В этот момент заходит дочка и говорит:
    — Папа, тетя Маша в лифте застряла.
  • Главное, чтоб до Нового года, мы не поссорились с Марокко!
  • Китайцы изобрели машину, которая переводит странные русские фразы на английский. После первой попытки, машина задымилась и взорвалась, так и смогла перевести разговор двух русских мужиков:
    — Старый Новый год встречать будешь?
    — Да, наверно, скорее всего, нет.
    — Ну а че, точно там известно неизвестно?
    — Да посмотрим, потом решим, будем, не будем.

Анекдоты про евреев на Новый год

  • Еврейский Дед Мороз – Здравствуйте детишки! Покупайте подарочки!
  • Евреи отмечают Новый год осенью, потому что елки осень дешевле.
    — Сара, что ты собралась делать на Новый год?
    — Спиртное, секс, оливье…
    — Шо?
    — Шучу, шучу, какое там оливье!
  • — Фима, почему ты грустный?
    — Моя Сарочка уезжает на Новый год с детьми к маме.
    — Шото я тебя не понял….
    — Ну шо тут не понятного. Если я буду веселый, она же никуда не поедет.
  • На тебе дулю, купи на нее елку, а на сдачу застрелись!
  • В разгар новогоднего застолья:
    — Ой, Семочка, ты так похож на моего третьего мужа!
    — А сколько у Вас их было?
    — Два!
  • — Дядя Мойша, спасибо большое за трубу, которую Вы мне положили под елку. Такой дорогой подарок!
    — Да что там дорогого, всего 50 рублей.
    — Зато мама с папой каждый день мне по 10 рублей дают, чтоб я не дудел.
  • Две подружки одесситки:
    — Роза, как тебе мое новогоднее платье?
    — Прости, Сара, мне сейчас некогда скандалить, я спешу.
  • Сара решила после новогодних праздников жить кучеряво.
    — Придется подарить ей бигуди. Подумал Фима.
  • — Мы завтра с Изей идем на новогодний показ мод. Пусть таки подумает за новую шубку мне.
    — Это ты, Софочка, за шубку думаешь. А он там, подумает за новую жену.
  • Софа с Фимой в новогоднюю ночь были дома. А на утро, Софа ушла на работу. Приходит вечером с работы и видит пустой холодильник. В ужасе, она спрашивает пьяного Фиму:
    — Куда все делось? Салаты, рыба, заливное, шампанское, водка, где это все?
    — Софочка, а шо ты себе думаешь, если тебя нет, то и жизнь остановилась?
  • Дядя Марк привез из командировки шикарную попугаиху, в подарок детям на Рождество. Когда сняли с клетки покрывало, она как закричит: «Хочу секса! Хочу секса!» Пошел Марк к раввину.
    — Что мне с ней делать? Я столько денег за нее отдал, а она меня так позорит.
    — Давай я заберу ее к себе. У меня два попугая, они молятся круглые сутки. Может и твоя, глядя на них, тоже молиться начнет.
    Принес Марк раввину клетку с попугаихой. Снял покрывало. А она как заорет: «Секса хочу! Хочу секса!»
    Попугаи раввина переглянулись между собой и облегченно сказали: «Вот и наши молитвы, наконец-то, услышали!»

С помощью анекдота можно стать душой компании, зарекомендовать себя, как остроумного собеседника, расположить к себе всех гостей.

Вот несколько простых советов, благодаря которым, не составит труда заинтересовать всех присутствующих. А их безудержный смех в конце, станет Вам наградой.

  • Анекдот должен быть рассказан к месту.
  • Тема зависит от повода, по которому собрались гости.
  • Прежде, чем начать, надо быть уверенным, что все готовы слушать.
  • Анекдот – это короткий рассказ. Не надо утомлять слушателей лишними подробностями.
  • Не объясняйте суть анекдота, если кто-то его не понял. На следующие сутки дойдет само.
  • Убедитесь, что Вы помните весь анекдот до конца. Не разочаровывайте людей, настроенных на веселье и смех.

А какие анекдоты известны Вам, от которых гости смеются до слез? Или, может, есть самый любимый? Расскажите в комментариях.

Написать комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Share This

Расскажи друзьям первым!

Выбери свою социальную сеть и кликни!

Adblock
detector